人间四月天    复制

我想写稿，是真的，但是我发现自己已经失去了对文字的驾驭能力。编稿子是一个第三者，没有感情的陈述，而写稿子是你对人物的理解，自己的理解，不是别人的。所以想写稿，但是那会很累。所有动感情的事情都累。人总是矛盾的，一方面我总是觉得没有安身立命的本钱，一方面我总是在拖着，自欺欺人。

但是，不能这样了吧。每个人都在改变，我也不能落后啊。算了，不在这里呓语了。

我的可自由支配时间太少。我应该做的事情太多，工作上的、家里的、自己的，偶尔陪一下朋友。

一个人的时候，我想两个人。两个人的时候，我又觉得无趣。拔草的工作刚开始，却又陷进去，现在要从头再来。我知道重要的还是心态。

和杨哥约好去看《南京南京》，时间由我挑，从6点推到7点。杨哥没有催，奔过去的时候，已经买好了水和味多美，只是话很少。那天的电影看的很压抑，开场其实没有太大的感触，所有的历史都是被演绎的。由现代人自由的理解过去的时候，同样的一个人物，可以是无奈的配角，也可以是万人敬仰的英雄。我看着《南京南京》，心里想的却是另一个版本的英雄拉贝。

直到电影里开始出现被强奸。女人总是弱者，即使是牺牲，也比男人付出的要多。

回来之后我跟同事说，值得去看，看了之后你会想好好找个人嫁掉，因为我知道她的状态，和我神似。

公交车上，我发短信说我刚看完《南京南京》，我知道这条短信发出去，一定会有回复。安全感对我很重要。同事说，那是因为，那个十年，导致我对男人的认识模糊。

当我看到你的时候，脑子里面对喜欢的男生的概念的那个模子突然有了契合，那件粉色的衬衣，显得文质彬彬。不止一个人跟我说过，25岁是女人的一个坎。我知道我从现在开始就要做准备，我再也不能把自己当个小孩子惯着。过去压在上一辈身上的担子，我在接。所以当我们面对面坐着吃饭的时候，我突然觉得这就是最后一次了，我们的最后一次。我们都在接上一辈的担子，我们还要各自建立这一代的家庭，我们还要操心下一代，还有工作，还有其他。当然，我们还会单独吃吃饭，喝一下酒。可是那种心态，那种心境，完全不一样了。彼时，在对方心中的位置也不会一样了。那突如其来的泪水，有很大的程度是为自己而流，为一种状态的结束。只是连自己都诧异，18年，在完全不知的情况下，有一颗种子竟然长成了爱，不管那是爱情的爱、友情的爱还是亲情的爱，或者乱七八糟的，管它是什么的爱呢。

我只是觉得那很美好，所以我想要一个纯粹的拥抱，just close to you , make me warm. 与性无关。女人的感情是跟着身体走的，而男人不是。

我想要一种简单的生活，所以我不允许有什么混乱的感情，那对我来说，是自我的背叛。你过的了你的关口，可我过不了我的。混乱会让我没有安全感，回复公交车那段的第二句话。所以其实我知道什么样的人适合我，我只是有时候会冒险，但终归我会回归正途。在正途上，旁支的东西就要舍弃，而我不想你成为我舍弃的一部分。

在下飞机的第一时间，我见到了给我回复短信的人，是一种似曾相识的气质。只是我还在犹豫，尽管时间不多，但有些还没有想明白和下决心。

上周四，去看《东邪西毒》的首映礼，电梯里，遇到陈勋奇，一个很风度、很绅士、很儒雅、很欣赏，简而言之，就是很有范儿的男人。异常兴奋。请我的神、苍天及老天爷，赐我一个这样的男人吧。

好了，下面开始胡言乱语：

to 开花：你知道我不会同意你的决定，所以什么都没有跟我说，办了手续，奔向了北海。我早该想到，你已经接受了那些理念，我早就知道，那晚我说的话，你都没有听进心里去。我知道你其实想说服我，但是你已经看出我对你相信的东西，依然拒绝，你没敢透露你的真实想法，故意装作还在不信服。如果我当初不让你去，如果你回来之后，我能抽出更多的时间，和你一起研究一下那套所谓的理论，如果，如果。可惜，那时我自己也是一脑门子官司，我总是这么自私。我只希望，你一路平安，也希望你能真的找到你想要的。

to 小林和小海：当再次提到黄记煌的约定，我真的非常高兴。一年多之后，我们终于兑现了当初的约定，心里卸下一些什么东西，顿时轻松了许多。以前不知道北京有什么好，现在也不算知道，呵呵，反正是了了一个心愿。无酒亦当如醉。更令人高兴的是，我们还组建了自己的沙龙，每天不要再浑浑噩噩的了，一步一步往前走的滋味，真的很好受。

to 自己：

两个人在一起，应该是，比一个人的时候更轻松。我们应该在某些事情上，有共同点，这是我们一起生活的基础；但我们也应该有不一样的地方，这样我处理不了的事情，有你，你应付不了的事情，有我。所以两个人一起生活，就会比一个人好。

两个人在一起，应该是，互相不给对方惹麻烦。我把我的工作和生活处理好，你把你的工作和生活处理好，这样我们才能有更好的心态去面对我们共同的生活，才能有余力去包容和照顾另一人。记住，是另一人，而不是另一半。你永远是你，而我永远是我，我们不可能合二为一，我们只是搭伴生活，我们还需要自己的空间。

暂此。

不知道为什么，我总觉得这一期做得比以往都更辛苦。

我头疼，却翻来覆去的睡不着。我给不同的人发了短信，可是都没有回复，大家都睡了，只有我还在辗转反侧。我总感觉从心底里有一股莫名的焦躁涌出来，在这样的一个夜晚，我有些希望，你能够在我身边，不需要你说什么，只要默默的相互陪伴。

这样的希望，来源于某个周六的晚上，你坚持要兑现诺言，跟我吃一顿饭。第二天我在开心网上有一条记录，我说，在你身上看到了父亲的影子，我想要慰藉，却总感觉无能为力。现在想来，我是从那个时候开始喜欢你，并陷入了自己给自己设的井里了。曾经有很多次，我幻想可以和你手牵手，一起溜达着走上回家的路，可是这个愿望一直没有实现。我也知道，很多的时候我做的不好，那其实不是我的本意，我只是想去看看你，见一面就够了，你也不需要招呼我，我只是觉得我应该为你做点什么，我不该总是让你跑来跑去。

陆涛对夏琳说：“我所有的焦虑都是对于你的焦虑，我希望在我的人生中，有某种稳定下来，叫我不在上面浪费时间和精力，叫我能够得到休息和鼓励，我要一天一天清楚地生活，专心地干事业，而不是像现在慌慌张张的，我需要你的温柔，我要我们在一起，痛痛快快地去做出决定，然后就为我们的梦想而努力，而奋斗，不再猜忌，不再等待，不再焦虑。”

而现在，你成了我焦虑的源头，如果我也是你的焦虑，也许那可以称之为一种幸福。就算我不是你的焦虑，至少我可以及时控制自己的情绪。我想让你打开你心里的那扇门，让我给你快乐、幸福和相互慰藉。

而你，愿意和我共同尝试吗？